阿里社区｜单身小男女：青春爱恋：得到她的身体却得不到她的心……
我今年已经读大四了，马上就要面临毕业，是学桥梁专业的。有一本名为《毕业了我们一起失恋》的书比较畅销，可现在的事实是，还未毕业我就已经面临失恋了。我曾经笑言，现在要是让我来做一本跟风书倒是挺合适的，书名我都已经想好了，就叫《未毕业我们就失恋》。
唉，刚刚和女朋友王梅分手，心里空荡荡的，难免胡思乱想。不过，我的心情真的很难过，甚至有时候很想蹲在地上大哭一场。可是就算这样，又能于事何补？
王梅和我是一个系的，我们之间谈了三年多恋爱，同居也有两年了。
王梅是一个相当漂亮的女孩子，她的那种美是很朴素的，属于清水出芙蓉的那种。有时候她穿着白色的连衣裙，身后的劲风将她的裙裾吹得猎猎作响的时候，恰如一位美丽的仙子，是那样的动人。
情人眼里出西施，当初她在我心目当中的形象真有这么完美。直到她成了我的女朋友之后，我还常常觉得这一切是那样的虚幻，我这样的癞蛤蟆真的吃上天鹅肉了？我说这话，也不尽然全是妄自菲薄之谈，要知道，那时候的我真的是一个很普通的男孩，没有过人的才学，也没有什么值得骄傲的特长，更不是学校的风云人物。
但是，再普通的人也同样拥有爱与被爱的权利，只是我没想到王梅真的会对我产生好感。
虽然心中有爱，却又实在是难以开口，那种憋闷的感觉又疯狂又甜蜜。直到有一天，我终于鼓足了勇气，戳破了那层薄薄的窗户纸。
那是一个周末，难得的阴天，不用再承受骄阳的炙烤。我们一块儿相约去公园划船，鸭状的小船穿行在莲叶荷花之间。你可以想像一下，那样的场景究竟有多么动人，简直是催生爱情的最佳场所。
满池的荷花张开了笑脸，看着都惹人陶醉。此刻，她正坐在我的身旁，飘逸的长发不经意地随风拂过我的脸庞，带来一阵洗发水的清香，忍不住让我心头荡漾，几乎不能自持。她看着我发呆的神情，“咯咯”地笑出声来，淘气地将水珠掬起，撒泼到了我的脸上，痒痒的，竟是那样舒爽。
看着池塘里跳动的水花和她盛放的笑脸，我忍不住内心激动澎湃，偷偷亲吻了她的脸颊，然后赶紧回过头来，再也不敢抬头去看她，心里紧张得七上八下的。
不过，我的担心完全是多余的，她好像也没怎么生气，反而拿眼睛来定定地看着我，像要把我吃下去。那是我第一次实实在在地知道爱是什么样的涵义，那就是面对一个人的时候，心里紧张得突突跳动的感觉。
看得出来，王梅那个时候还是迷恋着我的，因为我不开心的时候她会很尽心地逗我笑，我生病的时候，她会义无反顾地陪在我的身边，一直到我完全康复起来为止。
当然，我也是很迁就和在乎她的感受的，一般来说，我都是在最大限度地替她着想。
王梅喜欢看书，我就千方百计地为她弄来各种各样的书籍，供她选择。给她书看，可以说既是帮了她，也是害了她，因为她看起书来，往往容易着迷。一旦钻进了书里，就没有了一点时间观念，有时候甚至能在学校凉亭的条凳上从早到晚地坐上一天，连午餐都省去了，这对身体来说，岂不是最大的摧残？有时候到了傍晚光线不够，都看不见了，她还要凑近去看上一阵，我真是服了她了。
实在没有办法，我只好去寻她，然后强迫她去放松放松。我故意恐吓她说：你看你，看书的姿势不正确，时间又那么长，将来要是眼睛近视了，戴上玻璃瓶底那么厚的眼镜，看上去就像个大熊猫，谁还要你？
她笑着无所畏惧地回答：没人要？哦，你不要？
我微笑着不言语。
她俏皮而倔强地说：你呀，这辈子想不要都不成了。你逃不掉了，我赖也要赖给你！看你怎么办？
当然，这些都不过是戏言，我怎么舍得放弃她呢！
我知道她喜欢吃麦当劳，只要一上街就准定会给她带回鸡腿和薯条，吃得她满嘴流油。每次饱了口福之后，她一边擦着小巧的嘴巴，还要一边责怪我：你看，都是你害的吧，现在减肥又减不成了！
你说我多惨哪，吃力不讨好，如今反倒被追究起责任来了。怎么办？我睁大眼睛问她。
她狡猾地笑道：罚你下次再给我进贡一些鸡腿、薯条来！哈哈……
啊？看来这家伙中毒更深了。
为了表达对我的情意，她也曾心血来潮地“疯癫”过。
有一天，她突然气喘吁吁地跑来找我。那时候，寝室都快熄灯了，我还以为是什么急事呢，谁知道她迅速取下挂在自己脖子上的一块石头挂饰，戴在了我的脖子上。我知道这是她爸爸给她的，王梅已经戴过好多年了，这块石头里面所蕴含的情谊我怎么能够承受得起呢？所以我不敢要。
她倔强地不让我取下，说是已经送给我了又怎么能收回呢？只要你懂得我的心就可以了。你说，她说出那样的话来能不让我感动吗？我攥着那块石头躲在被子里，接连好几个晚上都无法成眠，心里既感动又紧张。
随着感情的进一步发展，和其他一些人一样，我们选择了同居。
有时候，看着别人在一起同居似乎很甜蜜，每天双宿双栖的，挺有滋味，所以头脑里不切实际的幻想很多，很轻易就走入这样的误区，结果因为估计不足，往往容易造成伤痕累累的局面。
当初，我们就是这样。
因为我们两个人的家都不在这座城市，所以也没有人会来干涉，失去了外界约束和提醒的人很容易迷路，更何况当局者迷，对与错又怎能够分清？
我们固执地认为自己已经长大了，羽翼渐丰，不再需要家长的庇护了。再加上我和王梅两个人的家境也都还算可以，即使是选择同居生活，在一起之后也无需太顾及柴米油盐这些琐碎的问题。
就这样，我们满怀憧憬和希望地住在了一起。
其实，那时候也有人提醒过我们，我们的好朋友李伟就曾经善意地提醒过，只要你们真心相爱，又何必急于一时呢，等毕业一切都确定了之后，你们再在一起也不迟啊。
我当时哪里还听得进这样的意见，完全把他的话当成了耳旁风。
房子是别人介绍的，大家平时都是义气之交，所以也没费多大力气就解决了问题，并不算太烦琐。
第一天进房子的时候，我和王梅都觉得里面够脏的，满眼的灰尘，北京的风沙大，这是没有办法的事情。当然了，这套房子已经很长时间没有住人了，疏于管理自然就显得落寞些。
那天我们一直从中午忙到傍晚，才将卫生打扫完毕。两个人很随意地光着脚丫儿坐在地板上，打开罐装的啤酒，彼此碰杯。回过头来看看四周擦拭一新的家具和地板，心里满溢着喜悦，忍不住相视而笑。
轻轻地吸一口气，再看看四周，从今天开始，这里的一切就是属于我们两人共同的天空了，心中充满了一种征服的快感，这的确是一件让人精神振奋的事情。那天我们喝了不少的啤酒，气氛似乎也不错，我们都显得很兴奋，她把人生的第一次给了我。天亮的时候，她依偎在我的怀里，我亲吻着她的脸颊问她后悔吗？她说不后悔，因为她爱我。我紧紧地搂着她，心里有一种说不出的幸福。
刚开始的时候，我们之间的生活的确过得相当好。除了伙食不怎么理想之外。不过这也不能成其为阻碍我们之间感情的绊脚石，因为早上我们只要随便买几根油条和两袋牛奶就可以解决问题，午饭和晚餐大多数时候又是在学校进行，所以也无需担心会挨饿。
我们不做饭，主要是因为两个人都不会，关键是不会做菜，又都不愿意在这方面花力气去尝试，所以一直懒得在家开火。不过为了改善营养，我们通常一个星期会上一次饭店。闲暇的时间还可以在一起下下棋、聊聊天什么的，日子过得相当舒服。有些人对我们的生活十分羡慕，说我们过的是小资生活，呵呵，大学生本身就有一点小资味道，这也是很正常的情况啊。
但随着同居的日子不断延长，问题还是不可避免地出现了。
有时候，我会突然觉得自己和王梅之间的感情好像已经在无形之中变淡了，至少我是这样认为。很多东西似乎都已经成为了一种习惯，不是因为感情的因素，而是因为以前老是这样做，所以现在也是这样做，她会怎么说怎么做我都清楚，一点新鲜感都没有了。
我很恐惧这种熟稔，我也不想年轻的生命就这样苍白下去，却又不知道究竟该怎样改变这种无奈的现状，心里无比苦闷。
就在那段时间，我们班的一个女生对我产生了好感，频频向我抛来“绣球”，也不知道怎么搞的，我竟然把持不住自己的心理防线，稀里糊涂地就接受了她。
当然，我还不会无耻到脚踏两只船的地步，两者选其一，只能跟王梅分手。其实，这种选择不知道有多愚蠢，最后的结果是三个人都受了伤，她们两个都很无辜，只有我是罪有应得，因为我就是罪魁祸首，是我破坏了大家之间原本非常平静的生活，现在再来悔恨已经晚了，只是诚恳地说出来，自己的心里相对来说会比较好受一点而已。
记得分手那天，王梅显得格外的悲伤，她哭着挽留我，让我想清楚再做抉择，否则后悔就来不及了。还对我说你要好好生活，照顾好自己，如果有一天你倦了的话，我还可以再回到你的身边来。现在想起来，我那时候也真的是太无情无义，太不应该了，她能够说出那么一番话来，说明她还是一位重情重义的女孩儿。
所以现在她要离我而去，我也没有责怪她的理由，毕竟是我犯错在先的，也算是因果报应吧！不过，有时候我也觉得挺不可思议的，自己当初怎么会那么随便呢？爱一个人应该更投入、更专心一点，这样才会有比较好的结果嘛！
如果让我重新选择的话，我宁愿舍弃那段插曲。现在，我总算明白了，当初不过是因为厌倦了和她在一起的单调生活，其实当时我对那个女孩儿的感情并不确定，只是一时冲动做出了错误的估计而已。
同居生活有时候就像是模拟婚姻，因为爱情和婚姻存在着本质的区别，心理准备不足的我们常常容易自伤。
爱情是美好、浪漫的代名词，两个人只需要心心相印，就无需顾忌太多的其他东西，而婚姻呢，往往要落实到具体的甚至是非常烦琐的内容上去，过于年轻的心根本就是没有办法承担起来的。
王梅就那样黯然地收拾起了自己的东西，走出了我们共同生活的那个空间。
她走了之后，我没有让那个女孩儿住进来，我有我的想法和顾虑，我还要整理一下自己纷乱的思维再做决定，那个时候我对自己的信心也没有那么足了，我十分害怕会重蹈上一段故事的覆辙。
很长时间，我一个人住在那间房子里，在凌晨的时候，点燃一根烟，在忽明忽暗的烟火闪烁之中，静静地思考着自己的抉择，渐渐地明白了自己感情的真正所在。原来我还爱着王梅，只是这种爱渐渐变得隐匿和深沉起来，看上去更像是亲情。不是说过无论是友情也好，爱情也罢，这世间一切的感情到最后都要归根于亲情吗？也许，这才是爱的最后归属呀！我的心里隐隐地开始悔恨起来。
我发现她已经成为了自己心底的一个烙印，始终也没有办法抹去。以至我和另外的女孩在一起的时候，却老是找不到那种恋爱的感觉，于是很快又舍弃，终于失去了所有，重新回到了形单影只的生活之中了。
那个时候我也想过去找她，然后请求她的原谅，对她说我们重新开始吧！可是因为脸面的缘故，我却迟迟下不了决心，如果我去找她的话，她会怎么想？如果她认为我把她当成了皮球，不想玩的时候就踢掉，那我该怎么解释呢？
虽然顾虑很多，但是最后我还是重新找回了她。我也不知道是为什么，可能是因为我和她有了一定的感情基础，而且也是出于一种责任感吧，也可能是我已不习惯没有她的日子了，我想，应该是后者的因素居多。
她很大度地接受了我，那天，她趴在我的肩膀上哭得一塌糊涂。她一会儿怪我狠心，一会儿又说自己还爱着我。听她说出这样的话，我愧疚地低下了头颅，抚摸着她的披肩长发，暗暗下定决心，从今往后一定要好好地对待她。我知道自己已经对她种下了伤害的种子，惟有更加珍惜才能弥补伤痕。
因为曾经失去过一次，所以我才知道格外小心地去珍惜。有时候反过来想想，这样在一起的日子虽然平平淡淡，但平淡也许是件好事，至少稳定，无风也无浪的。
那个时候我想得最多的是我们的将来，以后工作了，稳定下来之后，我要和她结婚，而且我想当时她应该也是这样想的。因为我想一个女孩子，把最宝贵的东西都给了我，我也应该给她承诺。而结婚就是我最好的承诺，我那时做什么都是为了以后结婚而去做的，真的。我努力地学好各门功课，去参加电脑培训，学编程，就是为了给自己赚足资本，以后能找一个更好一点的工作，给她可靠、稳定的生活，不让她受到任何的委屈。
我们重新住到一起之后，生活又开始回复到了平静的状态。我以为我们现在可以一直这样在一起了，没想到……
其实，我早就应该想到像她这样的女孩儿，在现在这个五光十色的世界里，诱惑是相当多的，移情别恋也不奇怪。
我真的是很笨，那段时间她经常回来得很晚，而且我去找她也通常见不着人，问她同学，又都说不清楚。那样反常的情况，竟然没有引起我的一丝警惕。
我也曾无心地问她到哪里去了，她显得很反感，生硬地回答：玩儿去了。我不愿意过多干涉她的生活，只是相信她而已。所以也没怎么在意。
这样一来，我就永远地失去了她。
原来，她给别的公司搞电脑销售的时候，认识了一个大学毕业刚两年的男孩，那个男孩挺不错的，毕业不到两年，就在中关村拥有了自己的公司，专门搞电脑销售。现在这个年代，这是个热门行业，中间的利润很丰厚，挣起钱来是很可观的。也可能是经过反复接触之后，两个人之间擦出了火花吧！其中的细节我又怎么能完全搞得清楚呢？
说实话，那个男孩的确比我强，要是我的话，肯定没有那么成功，区区两年让我拥有自己的公司和员工，我是一点把握都没有，毕竟幸运之神通常只降临到少数人身上。
后来有一天，她突然把我叫到咖啡馆去喝咖啡。我觉得很奇怪，今天既不是她和我的生日，又没有什么可纪念的，干什么要到这种地方来呢？不过我也没有多想，两个人偶尔浪漫一下，调节一下生活也是可以理解的嘛，说不定她是想带给我什么惊喜，有什么好消息要告诉我呢！
没想到她是来告诉我自己有另外的男朋友了，对方是一个成功的男人。我以为她会爱我一辈子，起码也是已经在心里选择了要跟我一辈子了，所以才把一个女孩最珍贵的东西给了我。原来是我高估了自己，真可笑。其实，随着社会的渐渐开放，贞洁对于一个女孩儿来说已经不能成其为约束，只是我比较愚蠢，没有想开而已。
她对我说：当初选择你是因为爱你，后来你背叛了我，回到你身边也是因为还爱着你，因为爱着你，所以能够忍受你的一切错误和缺点。我是一个视爱情为生命的人，如果没有爱情的话，两个人是没有办法在一起的，可是很遗憾的是，我的心里对你已经完全失去了感觉，因为我爱上了别人，你能原谅我吗？
我还能说什么呢？
但是我知道她还是很在乎我曾经对她的伤害，虽然她表面上尽量掩饰不说，但是我从她分手时幽怨的话语里还是能够明显地感觉出来。
走出咖啡馆的时候，外面正下着瓢泼的大雨，我把惟一的那把雨伞留给她，自己一头钻进了雨幕之中。
我这样做并不是因为自己有多么的伟大，我只是不希望她受到伤害，也需要自己在雨中好好清醒清醒。结果，等待自己的却是一场重感冒。是谁唱了那么一首歌，说“爱情就像是一场重感冒”，难道真的是这样的吗？
再回来的时候，家里的另一半已经人去室空了，我的眼前浮现出从前两个人在一起的那些快乐和不快乐的时光，时空渐渐停顿，手脚开始冰凉。我沉沉地跌进沙发里，连开灯的心情都没有。
三年的感情，一下子就崩溃了，真是欲哭无泪啊，等到真正完全失去的时候，我才知道自己是多么在乎她，但是这一切已经晚了，晚了。她已经转过头，把眼睛看向了别的男人的脸，不会再回头来看我了。
直到今天，看到当时存下来的照片，回想起她和我曾经绽放的一张张笑脸和走过的那些地方，心里就会涌涨上来一股莫名的惆怅和伤感。唉，一手毁掉我们之间爱情的不是别人，正是我们愚蠢的自己。
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