阿里社区｜亲密小爱人：在丈夫和“他”之间摇摆……

常欣的讲述，其实只能算是藏在她心底的一段隐情，动笔之前，我还一直在犹豫，能不能将它作为一个故事写出来。婚外情的故事，听得太多，竟有些麻木。只是常欣讲述的方式有些特别，她只给我发了封EMAIL，没有留给我其他任何关于自己的信息。这让我想起了《花样年华》中找个树洞埋藏秘密的梁朝伟，常欣与他，何其相似。有些人，有些事，扎根在自己的记忆中，长年不去，其中的快乐和痛苦，只能自己品味。常欣好像不需要听众，她需要的只是一个放置记忆的地方，以减轻不能忘记的痛苦。

在靡靡的音乐声中迷失

我想，知道我这个故事，准确地说是知道我内心这个秘密的人，大概只有他了。他是谁？我至今不能给他一个准确的定义，若说情人，我觉得很庸俗；若说男朋友，实际上我却是有夫之妇了，这样说我很惭愧。我想只能称呼为他吧，他是我生命中除了丈夫以外最重要的一个男人。我比他大四岁。我们相识在大学校园的舞厅里。那年我读研究生即将毕业，他本科即将毕业。他的女朋友在另外一座城市念书，而我那个内向的男朋友却整天将自己埋在实验室里。也许在虚幻迷离的霓虹灯下，人最容易迷失。我就是这样，在靡靡的音乐声中将自己迷失。依偎在他胸前，我自己都搞不清楚，我是迷上了跳舞本身，还是迷上了那种在心底悸动的陌生而又新鲜的感觉。我总是期待着周末舞会的到来。

那时的他，已经很有男人味了，而且很会关心照顾女孩。在舞厅的那段日子，我们配合很默契。探戈，华尔兹，伦巴，几乎每首舞曲中都有我们旋转的身影。快三他能带着我连续旋转好多圈，我喜欢那种晕眩而失重的感觉。他几乎不找别的女生跳舞。即使有时候我和别人跳舞，他就在厅外抽烟。校园的冬天很冷，从舞场回宿舍有一段路，天冷路滑，他总是握着我的手放在他的口袋里。那时候，我觉得自己好像陷入了另外一场初恋。

只是一场娱乐的游戏

其实，与他相处的日子里，我也一直用理智告诫着自己：他只是我的一个好舞伴，他能在舞场上给我带来晕眩的感觉，可那最终只是一场娱乐的游戏，生活和舞池，差距甚远。

那时，我们彼此心里都很明白，我真正爱的还是我的男朋友，他爱的还是他的女朋友。我们经历的感情都是那样相似，我和我的男朋友在一起六年多了，他和他的女朋友同样也好了六年多，那么久的一段感情，谁都不会轻易舍弃。为此，我们保持着对彼此的好感，从不越雷池一步。

很快我要毕业了（我的男朋友当时已提前毕业参加工作去了），在我准备离开学校的前一周，他的女朋友要来学校看他。

那时候他和同学在外面租了房子。他女朋友来之前的那天上午，我打电话给他，我以为今后再也见不到他，想到这一点，在电话里我居然哭了。他来到我的教研室门口，把我拉到他租的房子里。在那里，他拥抱着我，吻我。我不能确认我们之间这样是什么？直到后来他有些激动了，我慌忙拒绝。我们在一起呆了一个多小时，压抑的情感中都有些窒息。最后他把我送回教研室门口。

下午，他就去车站接他的女朋友了。

那几天，打理着我和男朋友的毕业手续，我变得异常平静。直到我即将离开学校的那天下午，他来了。他让我第二天走，我没有同意。他问为什么？我说，只为远方等待的男朋友。他拉着我在学校附近走了一圈，大家心情都很不好。

就这样，我们在学校分开了。我本来分配去了他分配所在的城市，也许是我对另外一座城市的向往，也许是为了躲开这段孽缘，很快我和男朋友办了调动手续去了另外一座城市。就这样，我们又一次擦肩而过了。

毕业不久，他到了我工作的城市附近出差。他打电话告诉我，让我去看他。我没有去，因为我知道我去了以后会发生什么。

两条平行线还是扭曲了

与他分开后的那段日子里，我安安静静地和男朋友结婚，买房子，装修。男朋友终于成了我的丈夫，我想我更没有理由背叛他。我心里也很清楚，最适合我的人，还是我的丈夫。他内向，不善言谈，可他很实在，很有家庭责任感。他不会跳舞，可他能烧一手好菜。我和另一个城市的他，也许注定是两条平行线，没有交汇的点。

那时，我公司的总部还在他工作的城市，所以我经常要到那里去出差。我总是默默地去，又默默地离开，从不告诉他我的行踪。我害怕见到他，害怕那种情不自禁的感觉将我为自己建立的防线击溃。

也许，人有多少记忆，就有多少想念。我总压抑着自己不去想他，可不经意间听到原来的舞曲，记忆重新被唤起，我才发现自己对他的想念根本无法歇止。

分开两年半后，有一次，我终于按捺不住地告诉他，我要去他的城市出差了。于是我们见面了。所有可以发生和不可以发生的事情都发生了。他已经是一个很懂得让女人快乐的男人。事到如今，我竟然没有后悔，我觉得我和他是有感情的。我不能确认自己是否真的爱他，但是我肯定我是喜欢他的。我们经常上QQ聊天，他也会说他爱我。对他所说的爱我总是半信半疑，就如我不能确认我爱他一样。我想我们是在不合适的时候认识了对方。

我害怕他的消失

我们开始了断断续续的联系。他会时常告诉我他在想我。我总是以一种玩笑的态度来斥责他。我知道，婚前我们可以谈爱，怎么谈都是感情，婚后再来谈爱，怎么谈都是游戏。我的丈夫和他是两种完全不同类型的人，一个给我温暖，一个给我激情。我心里很明白，温暖平凡的爱才是我最好的归宿。

眨眼，从上次见面，我们又分开三年多了。去年圣诞节过后，我又到他的城市出差，他来看我，我们在一起了。那天不知怎么回事，我出血了，弄脏了床单。他帮我洗床单，站在镜子前，我看着他认真地搓洗着床单，顿时好感动。他真的是一个很会照顾女人的男人。这是第一次一个男人为我洗那种床单。

那晚，我失眠了。我觉得我是真的爱上他了。我和他生活在两座城市，彼此不干扰对方的生活，也不会为对方放弃自己的家庭，可是我竟幻想起和他生活在一起的情景。这五年多来，我其实一直都把他放在心里，每次从他那回来，我都很长一段时间无法平静，在痛苦的煎熬中，我似乎总期待着下一次与他的重逢。其实我的丈夫对我很好，我是一个平凡的女人，我是不是得到的太多了？我想在他的生活中消失，可是我又害怕消失……

后记

常欣在信中的诉说有些混乱，就好像她自己说的，是在“脑子很乱”的时候写下这封信。在她的“语无伦次”中，我知道，她其实也很痛苦。看来对于常欣自己，面对深陷的这片沼泽，她也作过一些徒劳的挣扎。

常欣说，其实如果真拿她的丈夫和他相比的话，丈夫很多方面都比他优秀。不管是外形、性格，还是工作能力……可是有时候感情就是那么奇怪，丈夫的优秀依然不能阻挡她对他的思念。

她真正痛苦的不是要舍弃丈夫而选择他，因为她根本没想过那么做，他也不可能那么做。她痛苦的只是：为什么自己无法忘记他？

面对这份有如镜中花、水中月的感情，她竟然这么多年都无法舍弃。

常欣的固执让我无言以对。“良心”“责任”“忠诚”之类的词语，对于处于婚外情热度中的人，总是那么乏力。常欣忘不了故事中的那个“他”，因为他每次只留给她最美好的一瞬，以致洗床单这类最平常不过的小事，在她的眼里竟也成了一种感动。其实丈夫的好，点点滴滴，随便拎出一件来，哪一样不及这种恩惠？

常欣在丈夫和那个“他”之间的摇摆，让我想起了很久以前听过的一句话：家里的爱人好像白玫瑰，时间长了就成了粘在衣服上的饭粒；外面的情人好像红玫瑰，时间长了就是墙上的蚊子血。在感情上奢求过多，总是不会有美好的结局，不是那个人原形毕露，就是自己玩火自焚。

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