阿里社区｜友情小透视：情人节，我是一个发烧的孩子……
无缘，无缘无故的又发起烧了。
来开发区还不到10天，这已是第二次发烧了，上次好象也是莫名的发起了烧。都说恋爱的人容易生病，或许，像我这样的人只能用没有健康的资本来搪塞自己。
上午身体就软软的，摸摸脸，会感觉烫手，不想吃药，也不想打针，别人的身体自己不能糟蹋，自己的难道也不可以么。坐在办公室，望着街上过往的人，这时一对年轻的情侣在门前走过，两人牵着手，女的紧依着那个男人，一副甜蜜。好象才突然想起，今天是2月14号，情人节，一个很特别却又与我无关的一个节日……
终于到了中午，身体虚弱的要飘了起来了，好象真的不行了。请了假，走在回住宿的路上，路边有人在卖情人节的鲜花，他身边的桶里站满了一束束娇艳的红玫瑰，妖媚的红，像要渗透出鲜血，好象也只有在今天这个特别的日子里，人们才会想起送一束红玫瑰给他们心上的人。
没有理由多停留一秒钟，生病了，好似什么也不重要了，只想快些回去，吃片药，躲在被窝里，让身体好一些。
终于又有了些知觉，伸手拿起枕边的手机，下午三点多了，被子里面快要被身上出的汗湿透了，怎样感觉，都好象被泡在了水里，粘粘的，浑身的不舒服。拽掉了压在身上的被子，一阵凉爽，不到几分钟，却又感到了更深的冷意，颤抖着，摸摸额头，滚烫烫的，好象更严重了，用体温表试试了，38.8℃，比中午又高了0.2℃，又往嘴里塞了一片药，重新把湿湿的被子紧紧裹在身上，一点点的塞好，不留一点的缝隙。没有了睡意，仰着头，看着苍白的天花板，脑子不断的在闪现着什么。应该不是在憧憬什么未来，当我在生病的时候，不思进取，总是在不断的怀念过去。在闪现着什么，现在都没有了印象，只是感觉有一个镜头一闪而过，又一个镜头一闪而过，又一个……一滴滴眼泪顺着眼角不间断的划落着，一滴眼泪还没有滑进耳朵，一滴眼泪便又流畅着接上，流淌过的泪痕不断的灼烧着并不再年轻的脸，被烫伤的更是心。总以为自己是不怕寂寞的，即使一个人也会很开心的活着。可真正需要一个人来面对的时候，貌似坚强的我，一滴眼泪竟足以把我破碎，一切都支离破碎，病倒在床上，无力起身……
不知道什么时候又昏睡了过去。
不知昏睡了多久，又一次被难受折磨醒来，望了望窗外，天已经黑了？还是天又快亮了？只是外面没有了平时夜晚的那般喧哗，灯光昏暗了不少，难道天真的快亮了？
看了看手机，才傍晚6点多了，一天没有吃东西了，好饿，却又不知道该吃些什么才有胃口，不想再量体温了，感觉应该又会高了不少，还能隐约记得自己在床上翻来覆去着嚷着：好难受。。好难受。。
穿上上衣，凉凉的，粘粘的。倚在床头，习惯性的又摸起一支烟，点燃。只是瞧见青烟晃动、消散，却品尝不到了烟草的味道。味觉也没有了。
终于穿齐了衣服，还是去打个点滴好了，在填满肚子之前，先去打个。即使糟蹋自己的身体，一个健康的身体也比病怏怏的身体糟蹋起来有意思的多，至少耐用，不是么。
路边，一个女孩接过身边男孩送的三束玫瑰，在路灯下，女孩终于接过了男孩的爱，女孩幸福羞涩的笑着，男孩则一脸的兴奋、开心。真的让人羡慕的有些嫉妒。快走了，连自己都快顾不了了，还有精力闲心欣赏别人的浪漫，无力的低头苦笑着，远远的走过。回头望去，灯光下，宛若一幅深藏心中的画，男孩熟悉，女孩是谁，时光飞逝，日历早已发黄，好象真已记不得了。
在医生的强烈要求下，重测的体温表显示38.9℃，没烧晕吧，不知道是医生的怜悯，还是嘲讽。好难受，低声对医生说。救我，却没说出口。20多岁的人了，如果说出这样的话，真的会被医生认为烧出毛病来了。躺在窄窄的病床上，针头刺进血管的疼痛，竟让自己有了一瞬痛快的感觉。想要忘记上次的疼痛，最直接、也是最有效的就是再让自己疼一次，或许有一定的道理吧。
真的怀疑他是不是一个真正的医生，还是为了不让输液室显得冷清而以此打发无聊空虚的时间，墙面高挂的电视的音量竟刺的我耳朵有些疼，其他病床上的病人竟还上瘾的看着，好象来打针，竟只是为了来看一场无聊的电视剧。请给我一些清净，因为我真的病了，难受的心烦。
冷冷的药液和血液混合的感觉又让身体发冷，跟医生要来了一个暖手的小玻璃瓶，攥在左手，左手手背的针头流进身体的血液好象也有了些许温度，不再感觉冰冷。蒙上头，眼泪又委屈的流了下来。草，还是不是一个男人，男人是不会流泪的。可最后还是流着泪原谅了自己，今天我只是过2月14号的一个孩子，孩子是允许委屈的时候哭的，也仅仅因为我只是一个小孩，孩子是没有情人节可以过的。
一个多小时的吊瓶终于挂完了，拿了几副医生开的药离开，终于感到肚子实在的空虚了，买了半斤水饺，一份为了加重口味的咸咸的汤，还有两听蓝带啤酒。回去的路上，路灯下空空的，灯光温馨依旧，只是感觉少了些什么。
今天吃饭特别慢，筷子上的水饺夹起来半天了，嘴里的还没有咽下去，就丢在地下。吃第3个，丢第4个；吃第5个，丢第6个……连这样的高深的吃法都能想的出来，看来还是在病着，而且还病的不轻。汤喝了几口也不想喝了，喝不下去，小的时候，我最愿意喝的就是姑姑给我做的咸咸的汤，现在应该是因为病了，也可能是没有姑姑做的好喝，没有了胃口。最后把丢弃的饺子和汤都扔进了垃圾桶。
关上房间的灯，躺在床上，一口烟，一口酒。活着，挺好。
脸虽然还热热的，却不再那么烫了。黑黑的夜晚，没有人看到，可以大方的做回孩子了，趁着现在，流一滴眼泪，当做一个情人节的礼物，送给自己。没有了过去，或许我还会有个未来吧。
就这样沉沉地躺了好久，却没有睡去，因为真的很怕，怕当自己再次醒来，没有未来，自己，仍还是一个孤单的孩子……
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