阿里社区｜人生小感悟：富有了，为什么我依然悲哀？……
周小峰，对，这就是我的名字，还记得上一次这么专心努力写自己的名字，是高考的时候。那时的生命，有着所有青春的线条和轮廓，就像考卷上自己的签名一样清晰。30多岁的我，用别人的话讲，已是“奔四”的人，再也不必用各种虚虚实实的花招和手段来隐瞒自己的年龄。
记得小时候，一直盼望自己快点长大，可以抽烟、喝酒、交女朋友，有自己的独立空间，可以和死党瞎混到天亮，还可以随性花钱……这些是一个成熟男人儿时的大部分梦想。现在？我现在一个人住，在北京近郊有自己的房，每天开时速可以达到250公里的“奥迪”上下班，不工作的时候，可以找一大帮漂亮美眉夜夜笙歌，银行卡总会有足够的金额让我放肆挥霍，似乎现在的生活就是这样日复一日地无限享乐……然而，生命中那些有血有肉的部分已经和快乐一起被禁锢，那个空间阴暗、缺氧，足够让一切美好变得狰狞。而我却不能像从前一样大声哭、大声笑，和朋友大力拥抱，甚至在大雨中狂奔。是的，时间过去了，我也开始妥协！
在实现了儿时梦想的今天，是对昨天的拷贝，而明天又是今天的重复日，没有梦想、没有表情，麻木感一天比一天严重……每每想到这里，总是一惊。惊来惊去，就会变成一种阵痛，在某个时刻突然牵动我这个成年男人生活中的一切。
我现在每天醒过来的第一件事情就是站在镜子面前看自己，努力发现今天的我和前一天有什么不同。有时我也怀疑自己，是不是富裕日子过久了，就非得折腾出点儿颠沛流离什么的，证明自己的存在。其实我知道，生命中那些最复杂的旋律已经过去，我只是害怕再过十年，我还是这副不疼不痒的样子，而那个时候，连这种痛都不再年轻。
别人眼中，我是个有钱人，从“奥迪”下来，总是穿得西装笔挺，经常出入各种高档商务会所、休闲场所，也出手大方，最能体现现状的是，我的小日子过得不错，可他们不会想到，我的内心是那么地憎恨这种价值的符号，钱对我来讲，是我所有痛苦的根源，是我不能解脱的最大障碍，因为钱让我得到太多却失去更多。
社会真的是一本力量很大的教科书，让我前所未有地成长起来
我在农村长大，在20岁之前，对村子以外的世界一无所知。从市区到我家要坐一个小时的小面包车。我上高中的时候，已经有初中的同学辍学在家，结婚生子了。等我上大学放假回来，他们的孩子以飞快的速度成长为下一代。一个农村孩子，不管家境贫困与否，即使努力学习，也未必会前程似锦，更何况，我还有一个弟弟和一个妹妹。现在，我要告诉你的是，我的父亲住进北京远郊的大房子，我的弟弟和妹妹已经实现了我不敢想的梦，去了英国攻读硕士学位。这一切的基础不都是钱吗？我买过彩票，但从来没中过，买过股票，没赚也没赔，所以我的经济基础不是天外飞财，而是踏踏实实赚回来的。但我绝对不会为了我的钱骄傲，因为不顾一切地往外闯，我失去了自己的母亲。到现在，这一直是压在我心头的重石，其实如果当初我肯及时赶回她的身边，也许她不会这么早就离开我。
我还记得那天北京的天空灰蒙蒙一片，干冷阴森，还飘起了星星点点的雪花，我当时接到了家里打来的电话，说是母亲因为脑中风已经住院，可是家里没有手术的费用，而我正赶去客户那里，谈我的第一笔生意。谈的时候，我有些魂不守舍，又不够自信，加上客户原本对公司就不是很信任，对产品也不很满意，我只好提议晚上聚聚，就算联络感情。当晚，客户玩儿得很开心，我只好不停地劝酒、陪酒，直到客户在合同上签了字，我终于支撑不住了，轰的一声倒在卡拉OK包房的地上。等我清醒，已经是两天后的下午了，拿了提成兴冲冲地赶回家，母亲已经永远闭阖了双眼……家人没有怪我。那年，我刚刚大学毕业，前方一片茫然，因为家庭没什么背景，分配的公司待遇不好，没多久就倒闭了。再出去应聘很多次都没成功，自信心跌破极限，对自己该做什么、能做什么，完全没有准确定位。最后跑到一家商务公司应聘做业务员，给公司推销投影仪，赚的第一笔钱不仅没能给母亲带来骄傲和幸福，反而成了她的陪葬费。把钱交给父亲后，我带着极大的内疚跌跌撞撞地离开家，片刻就消失在人群中。
打那儿以后，我的身体多了一种狠劲儿，同事们都叫我“周小疯”。因为别人不肯接的难缠的客户，还有处于远郊的客户，我全都接过来，签了单，还维护得有声有色，不仅给公司树立起前所未有的品牌形象，还扩充了公司的客户资源，以至于很有资历的老业务员业绩都没有我好。周末我从来不休息，除了整理自己的客户资源，还要四处走动，挖掘潜在的客户，和他们处好关系。毕业后第一年，我终于告别地下室的居住时代，用所有的积蓄付了买房的首付款，并把父亲弟妹都接过来。虽然很多人听说后都羡慕我，但是只有我自己知道得到这一切所付出的代价。
现在偶尔会在不同的地方，看到那种招租的小广告，上面写着“出租半地下室，月租400”。很便宜是吗？不知道你有没有真正去住过。还记得我毕业后从学校宿舍出来，身上只有500块，要找工作、要吃饭，没有全职工作之前，我还是继续几份大学时代的兼职，包括两份半日家教、一份周六“肯德基”、周日“麦当劳”的兼职，根本不敢往后想。虽然很想进入慕名已久的大公司，但是几次应聘失败的打击使我真的很难再迈出有力的步子。毕业后的那年冬天，由于居住的环境阴冷潮湿，没有取暖设备，加上几份兼职压在身上过度劳累，我终于病倒了，可还是坚持去“肯德基”做我的小时工。记得当时，每小时可以赚4块半，也算是一笔不菲的收入了。可惜由于身体虚弱导致意识混乱，端热汤的时候不小心洒到顾客手上，那个顾客借口索赔，还找来我们经理理论。好不容易摆平这件事情，我已经体力不支，摇摇晃晃要倒在地上，但还要去送顾客。本来我不会被开除，可是因为我对顾客说了声“欢迎您再次光顾‘麦当劳’”，终于失去了这份在“肯德基”的工作。这件事情发生后，我觉得自己真的很无能，没能力改善自己的生活条件，也没胆量走入社会，就像一只缩头乌龟整天缩在不见天日的地下室中，呼吸着浑浊的空气，快要不能呼吸。
那是除了毕业后被分配到的公司倒闭之外对我打击最大的一件事，当然也是好事。我不可能一辈子做家教，也不可能一辈子都做快餐店的小时工，因为失去了这些工作，我开始强迫自己一点点融入更宽广的社会环境中，虽然后来从事的业务工作，跟我在校期间的金融专业还算对口，可是社会真的是一本力量很大的教科书，让我前所未有地成长起来。
买了房子、接来家人后，我几乎又成了一无所有的人。但是我不怕，跑业务的这一年，让我变得慢慢成熟，也学会了见人说人话，见鬼说鬼话，怎样把事情办得周到，把人做到圆滑。而所谓的业务，除了要有专业知识，更要懂得为人处世。当然，和人相处的过程中，总不可避免地出现尔虞我诈的局面，我在职场中受到的伤害，远远超过我日益增进的沟通能力，这也是导致我现在不轻易相信别人的直接因素吧。
我真的很想做一个正确的成年男人，我该怎样和生活继续妥协？
此后，我的事业开始四平八稳，会在不同的日子固定走访一些客户，不停去应酬，去联络感情，无非是聊聊工作的泛泛之交，永远走不进彼此的内心，也永远别指望和他们挖心掏肺般说说生活的烦恼和不尽如人意的事情。曾经多么盼望自己能够在社会上扬名立万，站住阵脚，可是现在，我就像孤岛一样，偶尔会有游客来往，却走不进我的内心深处。
工作空闲的时候，我会一遍遍洗车、擦车，然后夜半在高速公路上飞车狂飙，车子里总是重复地放陈升的老歌――《把所有悲伤留给自己》，听着听着，会莫名其妙地张口狂笑，而更多的时候，我总有种放声大哭的冲动，不是因为我没有女人，不同的女人对我来讲就像一杯12年和15年的红酒，我喝不出来它们的差别，我不知道怎么去看透女人们的脾气，分辨她们的品行。我现在有房有车，还是谨慎又拼命地赚钱，以公司存亡为己任，以家人生活幸福为目标。我按时回家的时候会给父亲作全身按摩，不按时回家就疯狂到谁都不认识，我定期给在英国的弟弟和妹妹汇钱，我从来不管他们是不是努力学习，恋没恋爱……我有固定收入，我庄重，我更实际，我不想再一次被美眉们以爱情为名，玩弄我的青春。而重要的是，我还有青春的乐趣吗？就好像现在我失去了快乐的能力，也体会不到打高尔夫的乐趣；我失去了爱的能力，也没办法说服自己去买到爱情；我失去了进取的能力，金融周刊远没有漫画书更吸引我；我失去了消费的能力，贵的买不起，便宜的看不上；我失去了行走的能力，挤公车的汗臭味和拥挤度让我无法忍受，况且我根本不知道哪路车会到我们公司……
年会的时候，初恋女友调侃地告诉我，公司的同事都叫我老地主，因为我那种做事的谨慎，商场均衡利益的尺度把握都让他们望尘莫及，然而我做事的方式一点都不时髦，没有惊天动地，也不会主动邀功请赏，我市侩却不如年轻人肯多多进取，我古董却不如董事长们有气势……她一口气说了很多，却发现我根本没有在听。是的，我的听觉、嗅觉、视觉全都不在这里，我忘记自己已经麻木多久，我忘记自己多久没有痛快淋漓去经历一些事，我忘记我如何走到今天，我忘记我是谁。我成功了吗？没有，这一切虽然是我梦寐以求的世界，但是早已失去了我梦寐以求的光彩。
前几天休年假，别人都以为我去欧洲去埃及旅游了，其实我只是回了趟老家，在曾经生长过的地方四处乱转，看到熟悉又陌生的环境，我终于可以不顾一切回到从前，和自然如此贴近。我可以不必西装革履，我可以不必管自
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