阿里社区｜亲密小爱人：半夜三点像黄昏……
失恋、失业的酷烈与姐妹之情的温暖，对峙、交织。一排黄里透红的路灯，照得半夜三点像黄昏，感觉有些什么已经冰冷，有些什么却正要发生……
我变得越来越浮躁，这样浮躁。
从许志新走后，我就开始这个样子。虽然我把相框抽空，在木质底板上面刻：许志新，你不是我生命里的咒，我会忘掉你。
但是真的，我做得一点也不好。
七年的感情，一下子烟消云散。我变得浮躁、敏感、自卑。像一只困兽。
启明来看我，坚持不懈地大力砸门，只好放她进来。
我冷冷倦倦地警告她，什么都不要问我。
可是她比我还冷还倦，说，那是我要说的台词。
她面孔朝下倒在我的床上，鞋子也不脱，嘴里含含糊糊地咕噜，在我睡醒之前，不要来吵我，我现在什么也不要想。
她是真的很倦很倦，一睡不起，发出均匀的呼吸。长长的微卷的头发垂下来，盖住整张脸。
这种时候，我以为她来雪中送炭，安慰关怀我的弱小心灵，谁知她根本顾不得我，看上去简直比我还要糟糕。我苦笑出来，然后迟疑，摸摸嘴角，苦笑也是一种笑，居然又会笑了。
我把卧室门关好，自己坐在客厅里看电视，声音调得低低。每一个节目都空洞无聊，看着看着，也不觉睡着。
醒来时，天已经很亮很亮，我身上盖着厚毛毯。启明洗了澡，穿着我的运动衣，长头发散在肩上。
她煮了麦片，空气中有甜甜的味道，这个时候，阳光刚好照在我身上，我又有点觉得，可能生命还是好的。
启明盘腿坐在我对面，展开手臂，伸一个大大的懒腰。
我说启明你睡起来真吓人，活像一只死猪。
她斜我一眼，说不错么，你还有幽默感。
我一下子不再说话。
她也不理我，自顾自吃粥看报纸，过好一会儿，才自嘲地笑，说，真是的，上一次睡这么长时间已经不记得是什么时候。
我还是不说话。抬起一只手掌盖住眼睛。
又隔了不知多少时候，启明闷闷地声音传过来，她说，姐，我失业了。
很少很少喊我姐。
我放开手看她，塌着肩膀趴在桌子上，像一只小狗，眼睛里亮晶晶的，但没有留下泪来。
启明说，启凡，你只能收留我了，宿舍被公司收回，我又不打算回去跟老爸老妈住。
启明住了下来，睡我的床，看我的电视，用我的洗发水，吃饭时拿一副碗筷自动坐到我对面。
我拿她没有办法。房间里凭空多了一个人，一下子连我自艾自怜的情绪都被挤得断断续续。
我其实知道失业对启明有多要命。同样是工作，我不过把它当份薪水，启明却是当成事业来做。
但是我没有力气照顾她、安慰她，我自顾不暇。
我问启明，觉不觉得老天很残忍，越是重要的东西越要让你失掉。
多希望我失掉的是份工作，而不是许志新。
但是启明，好样的启明，故意挺直胸膛抬高下巴，旁若无人目空一切地对我说，说不定是老天也看不过去我窝在那种小公司里无所作为，要给我新的机遇。启凡，你要相信，塞翁失马，焉知非福。
从小到大，我和启明即是性格南辕北辙的两姊妹，我是完全的悲观主义者，我的玫瑰是有刺的，我的太阳是有黑子的。启明则完全相反，她是乐观的勇敢的精力充沛又有点笨拙的，她的玫瑰是小王子的，她的太阳是英俊的阿波罗神的。
中途死掉了的爱情，究竟会在心里带来多大的伤害，烧成多少平方的空洞？我有时候会想，但是并没有答案。
只是我的生命，呈现出一种奇异的静态。我越来越不爱说话，容易发呆，一个人坐着就坐掉整个下午。
又浮躁又安静。
我以为慢慢会好起来，所以面色平静地照常作息，朝九晚五，但是渐渐无法完成工作。什么事情也不想做，什么也做不好。
像一种慢性毒药，药性缓慢发作，却不可收拾。
许志新，我还是低估了你给我的伤害。
只好提出休假，上司忙不迭地应允，松一口气。别有深意地请我好好休息。
我很惭愧，还以为能不露痕迹。
开始整日待在家中，睡觉，或者发呆，或者握一罐啤酒坐在电视机前面。
启明却开始忙碌，由早到晚不见踪影。她半夜里摸回来，却看到我坐在黑暗之中，瞪着一双眼，手里还握着酒。
她被我吓得顿了顿，反应过来就开始很凶地骂我。
她说，拜托，启凡，你做这种死样子给谁看，不要给我丢脸了。
现在又叫我启凡了，这家伙，落了难时就跑来喊我姐，缓过劲儿来又神气地叫我启凡，然后教训我。
但是我当时喝了酒，有点醉了所以忘记了要生气，也忘记伪装。我就很没有尊严地低下头来，把脸埋在手掌里面，用快要哭出来的声音说，启明，我失恋了。
“失恋而已，又不是死人，又不是没饭吃，你这样失魂落魄真的很老土知不知道。”
启明嘴里虽然很强硬地骂，但人还是走过来，很柔软地抱住我，用手一下一下地轻拍我，像拍一个很小很弱很沮丧的小孩。
酒精渐渐发挥作用，我终于睡着。这一次，没有梦，没有许志新。
我比启明大两年零三个月。心智上，我常常自觉比她成熟很多，但是在很多很多时候，又会不自觉地依赖她。依赖她无穷的勇气、热力与信心，分享她阳光明媚鸟语花香的世界。
原来越骄傲的人越容易被打败，有一次我对启明说。我很久没有对人说过心事。
但是启明呵斥我，她说，狗屁，真的骄傲才不会这样就被打败，要骄傲你就给我骄傲到骨头里。她一激动就会这样说别人是狗屁。
我终于笑出来。
启明来了以后，虽然常常弄乱我的屋子，电视开很大声音，又不会做饭，只懂得守在门口等我回家然后拼命喊饿，但是我笑的次数在慢慢增多。
三个月后，启明终于找到一份满意的工作，但还是赖在我这里。我也回到公司，开始恢复正常的生活。
有时候，心情很平和，工作认真，加班也不生气抱怨，下班系着围裙做香喷喷的饭，周末逛街，在蛋糕房挑一个漂亮的草莓蛋糕。也有时候，午夜梦回胸口生生地痛，大雨天电闪雷鸣，头抵在窗子上泪流满面，路过熟悉的电影院，一整天都懒懒的不肯说话。
但是有启明在，什么样的伤心也维持不久。
半夜里不能睡，启明就大声地唱歌给我听，唱改编后的《卡门》：爱情，不过是一种骗人的东西，一点都不希奇。早上起不来床时，她也唱，唱陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》：从今以后别害怕，外面太阳那么大，如果相爱要代价，那就勇敢接受它。
就这样时好时坏。反复几次之后，却意外地发现了时间的效果。
没有明确的指标，也知道心里面溃烂的地方在慢慢愈合。
有同一座大厦上班的男子，每天坐同一部电梯，辗转打听到我的电话号码，在周末打过来约会我。我很婉转很婉转地拒绝他。
启明恰好哼着歌走过，问我为什么？
我不说话，低头抚弄手机挂饰上的流苏。
启明锲而不舍，“他长得讨厌？”
我摇头，记得他有一张清秀的脸，高的个子，张开嘴笑却有一颗小小的虎牙。我想着他的样子，和电话中静静暖暖的语气，不知怎的，脸上就有了笑意，自己也没有发觉。
“那为什么不？”启明脸上也有了笑意。
“才半年。”我是说与许志新结束才半年，我还不想那么快，就另结新欢。
启明好半天才弄明白，脸上的表情变得莫名其妙，骂我一句神经病，然后丢一个白眼走开。
走开时开始哼另外一首歌：一排黄里透红的路灯，照得半夜三点像黄昏，感觉有些什么已经冰冷，有些什么却正要发生……
我坐在原处静静地听。
纵使这是一段被辜负了的感情，纵使辜负它的人不是我，不知怎的，还是没有办法这样快就丢开它调转头大步地奔向别处。如果我这样做，在感觉上，好像有一点否认了以前的那个自己，好像有点伤了她的心。
但是一想到那小子可能就此放弃，再也不来约会我，又心生懊恼。拿起一个靠垫遮在脸上，闷闷地骂自己神经病。
厨房里启明的歌唱得更高扬。
感觉有些什么已经冰冷，有些什么却正要发生……
许志新，我还是低估了你给我的伤害。
只好提出休假，上司忙不迭地应允，松一口气。别有深意地请我好好休息。
我很惭愧，还以为能不露痕迹。
开始整日待在家中，睡觉，或者发呆，或者握一罐啤酒坐在电视机前面。
启明却开始忙碌，由早到晚不见踪影。她半夜里摸回来，却看到我坐在黑暗之中，瞪着一双眼，手里还握着酒。
她被我吓得顿了顿，反应过来就开始很凶地骂我。
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