阿里社区｜亲情小笔记：母爱，一个永恒的主题……

轻轻地握住你的手，不需要太多的语言。

深深地凝视你的脸，这微笑永远不会变。

——题记

母爱，一个永恒的主题。当我在键盘上敲下这几个字的时候，我突然停住了。

一种莫名的窒息感让我感到疼痛。鼻子里充斥着酸酸的味道。眼睛刺痛着。

我想起了母亲那蹒跚的身影，花白的头发……

今天9点闹钟响了，我很不情愿地起床，因为今天要和母亲出街办点事。

如果不是，我从不与母亲去逛街。好几次，母亲约我出街，但是我死活不去。

母亲没有责怪我，只是淡淡地诉说着：村里的某某某经常和她妈妈去逛街。

我当时听了，心里特痛。但仍然没有和母亲一起去过。

今天若不是有重要的事情，恐怕我也不会去。

太阳毒辣辣的。我心里直抱怨着母亲选这个时候出门。

我快步走在前头。母亲紧跟在后头。而我则一直都在抱怨着母亲。

她似乎觉得愧对我，小声地提议道：“要不，你先坐车去吧，我后面来，我走惯路了。”

“我走惯路了”当我听到这话时候，我心里的某个角落就象下过大雨，突然间变得干干净净。

我回过头，看着母亲，心里突然平静下来。

我说：“不急，我陪着你慢慢走。”

过马路的时候，我扶着母亲。

突然间发现，母亲老了许多。白头发几乎蔓延了她的头……

我有一个文盲母亲。

大字不识一个的母亲曾经对我说过，以前，不是家里没钱。而是她不能读书。

一上学就生病，好几次连命都丢了。我大笑着母亲封建。哪里有这样的事。

母亲坚持已见。还固执地说，确实如此。后来不去上学了，就没再生病了。

我一笑置之。不屑与母亲争执。

小时候，从未觉得母亲有什么不如人之处。

渐渐地，长大了。便开始嫌母亲这样那样了。

初中的时候，学校经常开家长会。每次我们回来，都叫工作繁忙的爸爸去。从未叫过母亲。

因为母亲是文盲。即使成绩单发给她，她也未必懂。

可爸爸由于工作的原因，经常不去参加。

当母亲要求她可以去的时候，我便大发雷霆，抱怨母亲文盲。去了老师和同学会笑话。

母亲便什么都不说了。静静地做家务。

有一次，本来爸爸说好去的，有事便又去不成了。

母亲去了。她回来的时候，我很不高兴。我说你去干什么？

什么都不懂？瞎搅和！

妈妈把拿回来的成绩单递给我。说：“你这次数学考差了，所以排名后了。下次努力点！”

我愣了。问母亲怎么知道的？别人告诉你的吗？

母亲说，虽然我不认识字，但是只要，一看到那三个字我就知道是你的名字。

我无言以对。眼泪扑簌扑簌地往下掉。文盲的母亲，什么字都不认识，惟独我的名字她却牢记在心。

后来，我问过母亲，你有学过我的名字吗？

母亲说没有，只是看多了，就认识了。我叫母亲以后多看点，把其他的字都认识。

母亲却摇头，别的字我记不住。看过就忘了。我笑了，也许这就是母爱。

我一个文盲的母亲。我却有一颗文盲的心。从未真正认识过母亲。为此，我想向母亲鞠躬道歉。

我有一个心宽如海的母亲。

母亲是宽容的，她的宽容让我汗颜。更让我自卑。

父亲在外面有了女人。并且还生了个女孩。后来，与那女人断了后。

父亲征求了母亲的意见。把那孩子接了回家。

我不解。问母亲。母亲说：虽然我很恨他。但是孩子是无辜的。

她回来后，母亲对她特别的好。比对我们好得多。我们几姐妹更是心理不平衡。

纳闷：究竟谁才是你亲生的啊？

附近几十里的人家，都清楚我家的事。很经常，很多大人都会跟我说。

你妈妈真善良大方。都出了名。不是亲生的女儿都这么好对待。

我听了，特不高兴。听在我耳里，我认为是对我母亲的讽刺。

或许他们嘲笑母亲罢了。而且在嘲笑的同时也往我心里撒着盐。

我恨父亲，所有的痛似乎都因他而起。

他这样伤害母亲。而母亲却不恨他。我看不出母亲对他的恨。

因为母亲能够对他和另一个女人的孩子那么好。而且那个孩子和她没有任何的关系。

“妈妈，你恨爸爸吗？”我总闪着很不解的眼光望着母亲。

如果你恨的话，为什么对他的私生女那么好？甚至好过你亲生的女儿。

母亲笑了，摸摸我的头。一字一字地告诉我。

我当然恨你爸爸，恨是另一回事。对她好，是一种责任。正因为她不是我亲生的。

我更要对她好！明白吗？如果我对她不好，那别人又会如何看待我？

再说，犯错的是大人，不是小孩，她是无辜的……

母亲说了好多好多，我听着，记在心里。虽然那时我还小，什么都不懂。

但是我终于明白了，为什么那么多人都夸母亲善良大方。

那时起，我特别地崇敬我的母亲，即使她没什么文化。

但是她身上的品质却时刻影响着我。

我从母亲身上学到了宽容。但我的宽容却远远比不上母亲。为此，我感到惭愧。

扪心试问。如果换作我是母亲，我能心无芥蒂地对自己老公的私生女那么好吗？

我想我永远都做不到。亲爱的读者们，你们当中又能有几个人能够真正做到呢？

我的母亲，我为自己有一个这样的母亲而骄傲。

我有个完整的母亲，但却只能享受五分之一的母爱。

从小到大，我很羡慕很羡慕那些独生子。因为他们得到的是百分百的母爱。

而我，却只能享受母亲五分之一的关爱。

姐妹兄弟有5个，而我第三。中间的往往最不被关注的。

小的时候，经常吵架，打架。特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错。

我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平。向母亲抗议。母亲说。

因为你是姐姐。我不懂，就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗？

就因为我是姐姐，就把过错都推到我身上吗？

那时，我想我是恨母亲的。因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂。

我总是想，同是她的女儿，为什么对我就那么的特别？

是的，没有可爱的外表，没有傲人的成绩。可是我也是她的女儿啊。

抱着对母亲的抱怨，我渐渐地长大了。冷眼旁观这一切。

她一如既往地对其他的姐妹好。而我，总是被冷落的一个。

一直以来，我以为母亲从未爱过我。可是我错了。

没有哪个母亲是不爱自己的子女的。

我身体很不好，一到冬天就容易感冒。

每天出门上学的时候，母亲总要检查我穿的衣服。

一旦少了，就会严词勒令我再穿几件。我烦。不予理会。

终于病倒了，母亲就会喋喋不休地责骂我不听话。

不象其他的姐妹，总让她操心。

看着母亲为我端茶递水的样子，我心突然好痛。

母亲总为我们操心，却从未为自己打算过。

我想，母亲的爱，一切都尽在无言中，体现在生活细节里。

虽然我只能享受到五分之一的母爱。但能够成为母亲的女儿，不是幸福又是什么呢？

还有，其他4个血浓与水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母亲呢？

我有个善解人意的母亲。

从小到大，母亲从未逼着我们去读书。

任由我们怎么去学。即使成绩单上出现的是鸭蛋。

她也只是开玩笑说。今天你们有鸭蛋吃了，好大哦。

她从不会为了成绩对我们严加责罚。更不会下命令考试一定要考多少分。

在学校里，同学们都抱怨父母对他们的严厉。时刻督促着他们的学习。

我说，我爸妈从不逼我们去学习。

她们很羡慕我。其实我更羡慕她们。有人管自己。人是否总是这样？

没有的时候渴望，有了的时候就厌恶。

我渴望自己的爸妈对自己严厉一点，管管自己。

但是他们从不会这样对我，母亲更是如此。

母亲说：“读书是你们的事，如果你不想学，我们又逼你的话，反而弄巧成拙。

可能会害了你。如果你想学的话，就不需要别人任何的督促和管制。一样学得好。

我感谢母亲。从小到大，小学，初中，高中。从未象其他同学那样。提心吊胆地

在爸妈的棒子，责罚，大骂声中长大。为成绩烦恼，为成绩忧心。

我一直都是快乐的，起码在学业上是快乐的。

高三的第一学期。我遇到一些挫折。我想放弃自己。放弃自己的学业。

整整两天，我不请假，也不去学校，躲在房间里没日没夜地上网。

母亲问为什么不去学校？我说不想去。母亲没有再责问我，只说了句。

想去的时候再去吧。我哭了，说，我不想读书了。

我真的以为母亲会责骂我，但是她没有。平静地问我。

“不读书你去做什么好呢？你自己想清楚，我尊重你的决定。”

我哭了，在母亲说尊重我的决定的同时，我已经放弃退学这个念头了。

母亲尊重我，我怎么能不尊重她呢？我知道，她并不想我这样的。

后来，妹妹知道后，只对我说了一句话：如果你放弃的话，我会看不起你！

我哭了，我能放弃吗？妹妹说的这句话，正是母亲的心声啊。

我有个不漂亮的母亲。

母亲是农村妇女。每天都与泥巴打着交道。她不是不漂亮，而是没机会好好打扮。

根本不可能向同学的妈妈那样，天天都打扮得漂漂亮亮的。

很多时候，我不愿意那些富

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